چطوری تصمیم به ازدواج را خانواده با مطرح کنم؟

هممون یکی دوبار عاشق شدیم، یچیزایی از رابطه یاد گرفتیم، چهارتا مقاله هم از جاهای مختلف خوندیم ولی وقتی بحث به ازدواج میرسه، یکم همه چیز حساس تر میشه. زمانی که تصمیم به ازدواج میگیریم…

اینکه من ازدواج بکنم یا نه؟ نقش خانواده این وسط چیه؟ چطوری باید ازدواج خانواده مطرح کنیم؟

توی این مقاله سعی کردم ابعاد مختلفش رو براتون شرح بدم؛ امیدوارم که پسندتون بشه:

مشخص کردن هدف

مهم ترین مسئله توی تصمیم به ازدواج اینه که بدونیم هدفمون چیه؟وقتی داریم با یه نفر آشنا میشیم کلی حس خوب رو تجربه میکنیم،درگیر رویا بافی میشیم و دلمون میخواد عشقمون رو به همه نشون بدیم . در نتیجه بدون اینکه رابطه جدی شده باشه یا بدونیم از این رابطه چی میخوایم،شخص رو به خانوادمون معرفی میکنیم و کلی تبعات منفی رو برای رابطمون ایجاد میکنیم . یا حتی خیلی وقتا هدف هر دو طرف از رابطه یکسان نیست و ما با بدون فکر عمل کردن،رابطه رو به سمت سردی و نهایتا تموم شدن میبریم

آمادگی و تصمیم به ازدواج

خیلیا تصور میکنن وقتی طرف مقابل رو دوست دارن و تصمیم به ازدواج با اون شخص گرفتن پس دیگه وقتشه که به خانواده معرفیش کنیم!اما یه سوال
آیا انتخاب کردن اون شخص تنها ملاک معرفی یه نفر به خانواده س؟معرفی به خانواده توی فرهنگ ما یعنی آمادگی برای شکل دادن یه رابطه رسمی ولی آیا آمادگیش رو دارید؟آیا میتونید رابطه بین خانواده و شریک عاطفیتون رو مدیریت کنید؟ رابطه شما و شریک عاطفیتون به چه صورته؟به ثبات رسیدید یا هنوز درگیر مشکلات مختلف هستید؟اگه بیشتر تایم رابطتون صرف بحث و درگیری و ناراحتیه در مرحله اول باید ایرادات و نقطه ضعف های رابطه کشف وبرطرف بشه زیرا با باز شدن پای خانواده به قضیه،رابطه شما نه تنها بهتر نمیشه بلکه چالش های دیگه ای هم به اون اضافه میشه که اگه مهارت کافی برای حل کردن اون ها رو نداشته باشید به رابطه آسیب میزنید

بخونید: چطوری مشکلاتم رو توی رابطه حل کنم (مطلب ویژه)

آمادگی شخص مقابل تصمیم به ازدواج

به همون شدتی که آمادگی شما برای این قضیه مهمه،آمادگی شریک عاطفیتون هم اهمیت داره! تا زمانی که این آمادگی رو بدست نیاورده یا رضایت نداره،هر گونه معرفی کردن اشتباهه . این آمادگی شامل آمادگی هیجانی،رفتاری و شناختیه که آیا شخص توانایی کنترل و مدیریت احساسات خودش رو داره؟ آیا موقع مواجه شدن با خانواده شما میتونه عکس العمل منطقی و درست داشته باشه؟آیا هدفش از رابطه با شما مشخصه یا همچنان در حال درگیری و قهر و آشتی با شماست؟این مهارت و آمادگی رو قبل از هر اقدامی مد نظر داشته باشید

آمادگی خانواده ها از تصمیم به ازدواج

راجع به آمادگی شما و شخص مقابل صحبت کردیم اما آیا آمادگی خانواده ها هم مهمه؟ شما نسبت به خانواده خودتون به شناخت کامل رسیدید پس مراحل رو با توجه به این شناخت جلو برید . اگر حس میکنید خانواده شما آمادگی پذیرش تصمیم به ازدواج شما رو نداره نگید! مرگ یه بار شیون یه بار!با بی درایتی و غیر اصولی پیش رفتن رابطه رو به سمت نابودی میبرید پس باید قدرت پیش بینی رفتار خانواده خودتون رو داشته باشید و بررسی کنید آیا زمان مناسبی برای مطرح کردن چنین مسئله ای هست یا خیر .
همچنین اطلاع کافی از شرایط خانواده در مقطع زمانی که داخلش هستید رو داشته باشید . زمانی که خانواده شما درگیر مسائلی مانند ورشکستگی و مشکلات مربوط به خواهر و برادرتان یا بیماری و مشکلات شخصی هست اجازه سپری شدن چنین بحران هایی رو به خانواده بدید و با عجله موضوع رو پیش نبرید . زمانی قضیه رو مطرح کنید که پیش بینی یک رقتار معقول و منطقی رو از خانواده داشته باشید

مطلب مرتبط: چرا یکی رو شبیه به مامان بابام انتخاب میکنم؟

مطرح کردن موانع احتمالی با شریک عاطفی

احتمال اینکه خانواده از شریک عاطفی شما استقبال کنند وجود داره اما بسیاری از خانواده ها ممکنه برخورد خوبی با این قضیه نداشته باشند . با توجه به شناخت شما از خانوادتون بهتره موانعی که احتمال داره سر راهتون قرار بگیره رو پیش بینی و شناسایی کنید و با شریک عاطفی مطرح کنید تا از شکه شدنش جلوگیری کنید! اگر فکر میکنید خانواده شما ممکن است به مسائلی مانند ازدواج قبلی شریک عاطفیتان یا سربازی،شغل،خانه و… عکس العمل خوبی نداشته باشد نباید از شریک عاطفی مخفی کنید بلکه به کمک هم برای برداشتن موانع تلاش کنید و مشخص کنید چطور و چه موقع زمان مناسبی برای مطرح کردن قضیه هست

پیشنهاد: ازدواج در سن کم خوبه؟

شرایط معرفی شریک عاطفیمون رو به خانواده رو یاد گرفتیم،حالا چه زمانی نباید این کار رو انجام بدیم؟

۱-وقتی میخواید اون رو در تنگنا قرار بدید

خیلیا تصور میکنن همین که به خانوادشون بگن دیگه همه چیز تمومه! برای همین اصرار میکنن این کار زودتر انجام بشه . تجربه نشون داده این امر بیشتر از سمت خانم ها اتفاق میفته، یعنی به شریک عاطفیشون فشار میارن که سریع‌تر به خانواده معرفیشون کنه اما اگه به امید اینکه ازدواجتون رو جلو بندازید یا اون رو آسون کنید این کار رو انجام میدید روش اشتباهی رو انتخاب کردید و اوضاع رو سخت تر میکنید! پس تا زمانی که هم خودتون هم شریک عاطفیتون آمادگیش رو ندارید با معرفی کردن کاری از پیش نمیبرید

۲-وقتی شریک عاطفیتون شما رو در تنگنا قرار داده

همونطور که در مورد قبلی اشاره کردیم شما نمیتونید برای تحت فشار قرار دادن شریک عاطفیتون برای تصمیم به ازدواج، اون رو به خانوادتون معرفی کنید یا اصرار داشته باشید اون شما رو به خانواده ش معرفی کنه اما این موضوع شامل خود شما هم میشه . ممکنه اون کسی که اصرار میکنه به خانواده معرفی بشه شریک عاطفیتون باشه! نکته مهم اینه که تا زمانی که مطمئن نشدید آمادگی و شرایط این کار رو دارید،مجبور به انجامش نیستید . اینجا موضوعی که مطرح میشه فقط خانواده ها نیستن بلکه به این فکر کنید چرا داخل رابطه ای هستید که نظر یکی از طرفین با زور و اجبار به شخص دیگه تحمیل میشه!

۳-وقتی فقط میخواید خیالش رو راحت کنید

گاهی وقتا فقط برای اینکه طرف مقابل رو از دست ندیم و خیالش رو راحت کنیم که قصدمون ازدواجه،با اینکه آمادگیش رو نداریم اون رو به خانواده معرفی میکنیم . این کار باج گیری عاطفیه! شما برای نگه داشتن پارتنرتون یه کار غیر معقول رو انجام میدید . حتی اگر خانواده شما از قضیه اطلاع پیدا کنن و فرد رو بپسندند آیا کمکی به شما میکنه؟ خیر،شما همچنان آمادگی ازدواج رو ندارین . پس بهتره با همدیگه یه برنامه قابل اجرا برای آینده بریزید که معرفی به خانواده ها هم میتونه جز اون باشه،اما به شرطی که برای خاطر جمع کردن طرف مقابل نباشه و از روی منطق چنین تصمیمی رو گرفته باشید

۴-وقتی درگیر تصمیم هیجانی هستید

تصمیم هیجانی چه خریدن یه گوشی باشه چه تصمیم مهمی مثل انتخاب رشته و ازدواج و… قطعا با عواقبی همراهه . پس تا زمانی که از اصولی و منطقی بودن تصمیمتون مطمئن نشدید لزومی به انجام چنین کاری نیست . این اصول و منطق به شرایط خانواده شما بستگی داره و من نمیتونم بگم دو ماه،سه ماه،یک سال بعد از آشنایی وقتشه بری و طرف رو به خانواده معرفی کنی،بلکه اصلی که برای همه یکسانه اینه که از هیجانی نبودن تصمیم اطمینان داشته باشید

مطلب مرتبط: به مامانم بگم دوست پسر دارم؟ چطوری بگم عاشق شدم؟

کلاً مقوله تصمیم به ازدواج، مثل شمشیر دو لبه س، یا اینقدر باعث پیشرفت میشه که پیش هرکسی بری میگی حتماً ازدواج کنه، یا اینقدر ازش آسیب میبینی که هرکسی اسم ازدواج آورد، این واژه رو بکار میبری” گول نخوریا! ازدواج نکنیا!”
تهش تو انتخاب میکنی که کدوم یکی باشی. چطوری؟ مثلا با دونستن چنین مطلبی. در عوض وقتی که میخوای انتخاب کنی، دیگه اشتباهاتی که اون بالا گفتم رو انجام نمیدی.

ولی واقعاً اگه میخوای ازدواج کنی، بهت پیشنهاد میکنم حتماً و الزاماً اول سواد رابطه رو یاد بگیر ( مثل یه کتاب 120 صفحه ایه) بعد تصمیم به این مهمی رو بگیر. گوشی هم که میخوای بخری، اول تحقیق میکنی درموردش، خصوصیات و ویژگی های یک گوشی خوب رو میدونی، بعد تصمیم به خرید میگیری.

دقیقا مطالب ویژه تلگرام و سایت ما، بهت تخصصی تر و پیشرفته تر آموزش میده که معیار های یک ازدواج خوب چیه. تو میتونی از این لینک ثبت نام کنی و مطالبی رو دریافت کنی که مناسب همه‌ی آدما نیست، چون که همه علاقه به یادگیری ندارن. پس ثبت نام کن و یاد بگیر، از هزینه های طلاق جلوگیری کن.